Re: Variado(Chistes)

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:16 pm

QUE ES EL SEXO?...

*SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.

*Según LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

*SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.

*SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

*SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

*SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.

Porque es mas lo que entra que lo que sale.

*SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:19 pm

La clase de educación sexual

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

- Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:21 pm

Llega un cubano a Alaska y para relacionarse con la gente y así encontrar empleo, va hasta el bar del pueblo. Allí los tipos ven que es un extranjero y le dicen que para encontrar trabajo tiene que pasar 3 pruebas: beberse una botella de whisky de un solo palo, subir hasta una cueva en la loma y darle la mano a un oso que vive en ella y por último, hacerle el amor a un esquimal.

El cubano se espanta la botella de whisky, inmediatamente sube la loma y empiezan a oírse rugidos feroces y golpes y gritos. La gente empieza a comentar que se les fue la mano con el cubano, que el oso seguramente lo destrozó...y al cabo de unos minutos sale el cubano todo desgarbado y con voz de borracho por el whisky le grita al grupo:

¿Dónde es que vive el esquimal ese al que tengo que darle la mano?

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:22 pm

Un hombre iba todos los días a un bar y siempre le decía al dependiente.

- Dame tres cervezas!

Tanto se repitió el pedido que el intrigado camarero le dijo al cliente:

- Oiga, ¿Por qué siempre pides tres cervezas y te las bebes tan rápido?

Y el ciudadano le respondió: yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y el otro en Francia y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo ahora por ellos.

- Ah, que bien, exclamó el camarero.

Al día siguiente llegó al bar y pidió:

- Dos cervezas, por favor.

El camarero extrañado le preguntó

- ¿y eso porque pide dos hoy? ¿Es que se ha muerto alguno de tus hermanos?

- El hombre contestó: no, no, es que yo he dejado la bebida.

Jajajajaja

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:22 pm

LOS TRES BILL´S

Era un concurso a ver quien era más hombre y más chulo, y

se presentaron un Americano, un Australiano y un Ruso.

Empieza el Americano contando..

- Yo soy capaz de enlazar 3 búfalos, montado en mi caballo,

y atarlos e inmovilizarlos !!, Se sube en su caballo, y

ZAS!, logra enlazar a los tres búfalos, a la primera. Al

bajar, dice... ¡ Soy Bill, Búfalo Bill!!.

En eso sale el Australiano y dice:

- Yo soy capaz de lanzar el bumerán y decapitar a seis

canguros de una sola tirada !!. Agarra el bumerán y ZAS!,

decapita a los seis canguros de una sola tirada. Se gira y

le dice a los demás. Yo soy Bill, canguro Bill !!!

En eso salta el Ruso y dice:

- Yo soy capaz de penetrar a tres mujeres a la vez !!. Los

demás se miran y se ríen, y en eso el Ruso se baja los

pantalones y ven que tiene 3 miembros viriles, agarra a tres

mujeres y ZAS ! las penetra a las tres de golpe. Cuando

acaba dice, Yo soy Bill CHERNOBILL!!

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:23 pm

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- ¡Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- ¡Ni me hables! - responde el otro espantado...Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me giñó la cara,

me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:25 pm

DE UN NIÑO ITALIANO

-´Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Si, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo quedeberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo’

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Cathy Piriano?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. - - No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de p.....!’

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:27 pm

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:

- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.

Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

- Isabel

- A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:29 pm

Llega un hombre a su casa totalmente borracho y cuando entra al cuarto se encuentra con que su mujer esta acostada con otro hombre totalmente desnudo en su cama:

Borracho:. Iey, y esto que cosa eshh!!???

Mujer: éste es el que paga la renta, los estudios de los niños, el alquiler del carro y no permite que la nevera esté vacía.

Borracho: eiiiieehf, Pues tápalo que se va a resfriar y no se puede enfermar…..

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:30 pm

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza de diablo y lo espera en el silencio de la noche.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,

alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

- "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

- "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:30 pm

Va el chinito en la oscuridad de la noche con un aparato al hombro.

En eso pasa cerca de un retén de policía.

- Alto, chino qué llevas ahí.

- llevo agua.

- A ver chino, oye eso es una bomba de agua.

- Ah si digo bomba, no me hubieses dejado decir de agua, me pones la barriga como una espumadera.

por **XyriuSbLaZ** Mar Jun 09, 2015 5:32 pm

De borrachos y borracheras.

Estos son dos borrachos que están en un bar y uno le dice al otro

- ¿Dónde vives?

- En la calle de la reina.

y contesta el otro borracho:

- Yo también ¿y en que número?

- En el 16

- Anda, yo también le contesta ¿y en que planta?

- 5ºB.

- Anda, yo también y dice bueno vamos a ver que pasa esto no puede ser.

Y al llegar una vecina se asoma y dice:

- Mira al hijo y al padre que borrachera han cogido.

por **Vistelina** Lun Jun 15, 2015 4:11 pm

—¿Jugamos a las escondidas? —Bueno, pero si te encuentro te hago el amor. —Bueno, por si no me encontrás... voy a estar abajo de la cama.

por **Vistelina** Lun Jun 15, 2015 4:12 pm

Una morocha le pregunta a una rubia: - Che, que opinas sobre el muro de Berlín? - No se, no lo tengo en Facebook.

por **Vistelina** Lun Jun 15, 2015 4:13 pm

Madurar es ya no mirar a tu mamá cuando el médico te pregunta que te pasa.

por **Vistelina** Lun Jun 15, 2015 4:14 pm

*MUJER ANTES DE UNA PRIMERA CITA* ''¿Qué me pongo!?, ¿qué me pongo!?'' *HOMBRE ANTES DE UNA PRIMERA CITA* ¡Hoy la pongo!, ¡hoy la pongo!

por **ironmaiden** Lun Jun 15, 2015 4:17 pm

Si viviste de niño en los 50, 60 o los 70...

¿Cómo hiciste para sobrevivir?

De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...

Ir en la parte de atrás de una camioneta,con baranda baja, era un paseo especial y todavía lo recordamos.

Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas...

Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco,ni protectores de rodillas

Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua cara que dicen que es mineral...

Gastábamos horas y horas construyéndonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar cuesta abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos.

Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.

No teníamos celular... así que nadie podía saber donde estábamos, y eso… era impensable.

Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.

Comíamos bizcochitos, pan y mantequilla, tomábamos bebidas con azúcar que no tenían marca comercial y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos jugando ,o mejor,"mataperreando"...

Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto,Nunca oímos de cólera,giardia o cualquiera de esas

No teníamos Playstations 3; 4 o mil, canales de televisión en cable, ipods, iphones,computadoras, Internet...

Sino que TENÍAMOS AMIGOS.

Salíamos, nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos el timbre o sencillamente, entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.

¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián permanente! ¿Cómo hacíamos?

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, ni había gran crisis familiar,nadie tenía dislexia ni problemas de atención, ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades...y aprendimos a manejarlos.

La gran pregunta es ¿Cómo hicimos para sobrevivir, y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora?

¿Eres tú uno de esa generación?

Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes...........

Seguro dirán que éramos unos aburridos pero.....

¡COÑO, ÉRAMOS MUY FELICES!”

por **Vistelina** Jue Jun 18, 2015 11:50 am

CHISTECITO
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...

por **ironmaiden** Vie Jun 19, 2015 2:12 pm

Aquí paso algunas mentiritas... quien alguna vez no dijo alguna de ellas!!

- Paga vos, que mañana te lo devuelvo.

- No te va a doler.

- Un momento, ya nos vamos.

- Justamente te iba a llamar ahora.

- ¿Yo? ¿Con ésa? ¡Ni borracho!

- Mañana dejo de fumar.

- Se cayó solo y se rompió.

- Lo he dejado estupendo. Casi no se nota.

- ¡¡Te queda muy bien!!

- Mañana te traigo tus CD´s.

- ¿En serio? ¿Playboy tiene pagina Web?

- Chupa, chupa, que yo te aviso...

por **ironmaiden** Lun Jun 22, 2015 5:07 pm

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía a un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprender que ahora que tienes 45 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas Este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Habana Libre con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegare a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 45 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré haciéndole amor en el Hotel Riviera con Pepe, mi profesor de Aeróbicos que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de Éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las Mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra mas veces en 45,------- que 45 en 18"

Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegare pasado mañana.....

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Moraleja “practicalo”

por **ironmaiden** Lun Jun 22, 2015 5:16 pm

Una mujer se va a un congreso a Mar del Plata y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio (punto) encontré compañero ideal (punto) reune las condiciones del Ford Fiesta Modelo 2004 (punto)"

El esposo, alocado, que recibe diariamente un chiste acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004.

El vendedor le comienza a explicar:

"Tiene Mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante mayor estabilidad, es más grueso, tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando desee como sea y donde sea"

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera y se fue a pasear unos días los carnavales de Gualeguaychu, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegrama Específicamente a la esposa diciéndole:

"Te envio papeles de divorcio (punto) encontré compañera ideal (punto), reune las condiciones de Camioneta Jeep, Gran Cherokee Modelo 2005 (Punto)"

La esposa, alocada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"Es modelo nuevo, 0 KM, más económica, más resistente, tiene mayor compresión, no necesita necesita Bujía de calentamiento se produce el mismo al instante, Perfecto ajuste, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde el aceite por el diferencial, y además, trabaja con las dos tracciones"

Sacar usted sus propias conclusiones.

por **ironmaiden** Lun Jun 22, 2015 5:24 pm

Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria primero, los bebes normales o los probeta? - Los probeta, porque son de paja.

La profesora dice: díganme una palabra que empiece con la letra "c". y Pepito le responde: huevo. entonces la profesora le pregunta: ¿la palabra huevo, dónde lleva la letra "c". y Pepito le dice: en la clara.

La maestra dice - Pepito, ¡Dime cinco cosas que contengan leche! -¡Cinco vacas Maestra!

La maestra le dice: -a ver Pepito si tu abuelo te da 2 manzanas, tu abuela te da 3 plátanos y tu tía te da 2 paquetes de arroz, cuantas cosas tienes en total. Pepito le contesta: nada, la maestra le contesta: ¿como que nada?, a ver explícate. Pepito: con lo tacaño que son en mi familia nunca me darán eso.

Pepito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Pepito y por qué lloras? -Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Ohhh, jajaja que clase de rebote tuvo la vieja!

La maestra le dice a los alumnos que hicieran una oración en donde estuviera presente el verbo "debe ser"
Carlitos:- Mi mamá me trajo en el Pontiac, debe ser que el BMW está dañado.
Luisa:- Este año vamos para Miami, debe ser que estamos cansados de ir a Europa.
Pepito:- Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo, debe ser que se iba a limpiar porque ella no sabe ingles.

En la escuela, le dijo el maestro a Pepito: - ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra? - Gómez y Pérez. - ¿Cómo dices? - Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".

por **ironmaiden** Lun Jun 22, 2015 5:29 pm

EL PECADO ... El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. ¿Qué pecado has cometido hijo? Ayer, en la playa, le he tocado un seno a mi novia. Y dime hijo, ¿Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. Si serás pendejo! El pecado es el mismo....
EL RIO ... Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar, que el verlo le vocearon: Ajá Padre, conque masturbándose, eh?... Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....
MAL HECHO ... Un dia se acerca una joven al confesionario y dice: Padre confiéseme porque he pecado. A ver hija, que te ha pasado? Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... Muy mal hecho hija, porque tú perteneces a esta
EL DERECHO ... Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: Un momento señorita, usted no puede entrar asi a la iglesia. ¿Como que no?. Yo tengo el derecho divino. Y el izquierdo también, pero asi no puede entrar.
LIMOSNA ... Dos curas se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta por puerta. Llegan un día a casa de una "loquita": Una limosnita. Somos hermanos de Cristo. ¿De verdad?-dice la loquita-Ay! pero que bien se conservan ..
MILAGRO ... El padre habla a sus feligreses: Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "parte". La viejita lo ve y le dice: Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

por **ironmaiden** Lun Jun 22, 2015 5:40 pm

No es lo mismo un niño parado haciendo pipi, que un pipi parado haciendo un niño!!!

En un examen de ciencias un profesor le pregunta a una alumna profe: a ver señorita cual es el músculo de cuerpo que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

- alumna: El órgano repductor masculino.

- profe: No, la retina, pero felicite a su novio.

Estas eran dos amigas muy unidas y que se contaban todo lo que sucedía, pero un buen día se casan, cada quien con su respectivo novio y se van la Luna de Miel. De repente se encuentran en una avenida muy transitada en la cual no se pueden estacionar, una de ellas saca la cabeza por el cristal y le grita ¡Llámame!a lo que la otra le responde .......Yo también !!Yupy¡¡¡

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:13 pm

Lo último en biotecnología.

1.- Para lograr el ahorro de papel y la rapidez en las comunicaciones, se trabaja en lograr un cruce de paloma mensajera con cotorra, así podrán dar el mensaje hablado.

2.- Para incrementar la productividad de miel por las abejas, trabamos en cruzar abejas con cocuyo, así podrán trabajar las 24 horas, sin gastar electricidad.

3.- Por el déficit de desmochadores de palma, para la utilización del palmiche como alimento para los cerdos, cruzaremos cerdos con monos para que se suban a las palmas reales a comer este grandioso alimento.

Son o no son grandes inventos, jajajajajaja

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