Chistes de Pinareños

¿Por qué van 19 pinareños al cine?

Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire "de la sierra" es más sano.

¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?

Una carrera universitaria.

¿Por qué a los pinareños no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?

Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

Entra a un bar un pinareño con un loro y el cantinero le pregunta:

¿Habla el animal?

Y el loro responde:

¡¡Y yo qué sé!!

Un pinareño limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

Coño... limpias tú o limpio yo...

A un pinareño lo detiene la policía y le dice: Déme su nombre y apellido.

¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de Pinar?

Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:

Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...

Caramba, pero qué bien se te escucha!

¿Me da un desodorante, por favor?

¿De bola?

No, hombre, de axila...

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de pinar:

Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....

Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

Porque tengo el colesterol muy alto.

Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?

Es que el médico me dijo: 'Los huevos.... ni tocarlos'!!!

Paco, pinareño de nacimiento y pedro, habanero, habían sido buenos amigos.

en un viaje de paco a su tierra natal sufrió un infarto y murió.

pedro decide ir al funeral de su amigo en sandino.

al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, pedro

nota que al lado del ataúd se encontraba un pomo enorme, lleno de crema

facial, pero lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el

pésame a la viuda , introducían la mano en la crema y procedían a

embarrar al difunto.

pedro, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad,

que se acercó a la viuda y en voz baja le pregunta:

¿por qué los dolientes le están untando crema a paco?

la viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta:

¿pero usted no sabe que paco pidió que lo cremaran?

Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.

Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver varios modelos, se decidió por unas y se las compró...

La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, tomó otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unos BLÚMERS que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda de ropa íntima.

Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.

A los pocos días, la madre de la chica encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstas son cosas que se deben cambiar a diario.

Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si se sentían bien los cogí y me los puse también allí mismo.

No sabes como se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos >> muy prominentes.

>> Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me los pidió para ponérselos y se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver como le quedaban.

La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora, ya que todo su abundante pelo se le salían bastante por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré.. Póntelos, y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos... pero sobre todo, verifica que no te queden pequeños, porque sino te van a dejar una marca cuando te los quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te queden grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y que se te vayan a perder como te pasó con los negros que tenías puestos cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte....

En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelos puestos... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..

Un beso, Paco

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo

despacio porque sé que no puedes leer aprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado a una más lejos, no vas a conocer la casa.

Tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, es blanca y

está pegada al piso, metí una ropita , tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la

mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Chacha, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no te puedo decir si eres tía o tío. Si el bebé es una niña tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija ?Mamá?. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada y ella le dijo que sí que de 5 meses, pero tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella y la Pilar le dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla!!!.

Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

El que me tiene preocupado es tu perro Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo. Su padre se murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho dejó el coche cerrado con las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé aún. Resulta que la última familia de PINAREÑOS que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa.

PD: Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima

- Para que los pinareños llevan un cubo con agua al juego de fútbol?

- Para hacer la ola eeeeeee.

-Ahora de los pinareños todas la mujeres están peleadas con la cocina, tu le preguntas por qué y te dicen - - - Papa si cada ves que entro hay un letrero que dice sal.

Ya ningún pinarejo sale de Pinar del Río y si le preguntas por que.

- Te dicen como voy a salir si cuando estoy en camino hay un cartel que dice vuelva pronto.

Corre el pinareño y vuelve para atrás.

Dos pinareños en moto:

- Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto.

- Coño, hombre. ¿acaso cuando te pica la nalga te bajas los pantalones?

Dos pinareños más:

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.

- Eso no es nada hombre, no importa, en casa tengo otro par igual.