Mini Chistes

Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra: - Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo... ¿Tu

marido tiene pene?

- ¡Pero claro amiga! ¿Por qué?

- ¿Entonces, por qué tiras con el mío?

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- Una muñequita.

- Pero péinala, ¡parece una loca!

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Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada: - ¿Quieres bailar?

- Sí.

- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!

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Una pareja iba peleando en el carro. Pasan frente a una hacienda, el

esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer: - ¿Familiares tuyos?

- ¡Sí, mis suegros!

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El jefe molesto, le dice a la secretaria: - ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

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Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere, y al poco tiempo

ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido,

corre hasta donde él está y le dice: - ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte!

- ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: "Hasta que la muerte

nos separe"

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Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?

- Nada.

- ¡Trato hecho!

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 Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y

diciendo: - Papá, papá, ábreme, que me come un pollo.

- ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

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- Jaimito, dime una palabra que empiece con J.

- Ayer, señorita.

- Muy mal Jaimito. Tienes cero.

- ¿Ayer no era jueves, maestra?

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Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar. Se lanzó a la

piscina para ahogarse pero vino otro loco y lo sacó. Entonces el

director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haber salvado al

otro paciente, y le dice: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco

que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.

- ¡Ah!, eso también lo hice yo señor, lo colgué para que se secara.

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Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron: “Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos".

-¿Una flota?

*En la milicia:

-Compañía…, armas al hombro!

-El del cañón ¡no!

-¡¡IMBÉCIL!!

*Ring, ring…

-¿Si?

*Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

-¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de (?) pero con menos suerte…

*Manolito,
¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros…

-Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

- ajaaa!!!! grandisimo cabrón!!! te agarré .......

-Gracias a Dios que traje un testigo!!!

Jajaja

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

-¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta:

-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

-¿De tórax, Doctor?

-No... de mármol....

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

-¿Desea la señora algo más?

-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

-Seno materno, responde la señora.

-Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

-Vengo a que me saque los dientes...

-Pero señora, si usted no tiene dientes.

-Sí doctor; acabo de tragármelos.

!Hola compadre! ?Qué le pasa que lo veo pensativo?

A lo que éste le responde:

Es que me dijeron viejo cornudo.

Y el amigo le responde:

Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.

El 2do dice: Yo veo novelas.

Y el 3ro dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿y se te para?

No, pero me canso y me duermo... jajajajaja

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta,

-¿Ahora soy un ángel?

-No... ahora eres un murciélago!!!

Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka + Hielo = jode el riñón!

Ron + Hielo = jode el hígado!

Whisky + Hielo = jode el corazon!

Ginebra + Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el salao Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.

El gato es hizo.

El gato como hizo.

El gato se hizo.

El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.

El gato un hizo.

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato por hizo.

El gato cuarenta hizo.

El gato segundos hizo.

El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas. La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

Mira Manuel, me compré un reloj.

-¿Qué marca?

-¡Pues ...la hora, bruto!

- Oye Pedro, ¿Te gusta el Plácido Domingo?

- Bueno, hombre... lo prefiero al desgraciado Lunes...

Ocurrió entre dos amigos en un bote

- José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?

- Claro que si, porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

Pedro ingresa a una farmacia

- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, de axila.

Estaba la niña jugando en el frente de su casa y va a donde su Mamá.

- Mamá, Mamá, que es una calle.

- Niña una calle es por donde transitan los vehículos y tienes que tener mucho cuidado.

Sigue la niña jugando, pero vuelve a su Mamá.

- Mamita, qué es una acera.

- Mi hija una acera es por donde caminan los peatones, por donde tú debes caminar con cuidado.

Sigue la chama jugando, pero vuelve otra vez donde está su Mamá.

- Mamá y que es una avenida.

- Una venida mi hija, una venida eso es lo mas rico que hayy sfssssssssssss.

- ¿Tiene los huevos frescos?

- Pues no, pero si es un capricho me los pongo en hielo

- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios...

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

- ¡Que viva la Menstruación!

- Órale Compadre, querrá decir '¡Que viva la Revolución!'

- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

Va una mujer al doctor y le dice:

- Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

- Bueno, bájese los calzones y vamos a empezar por los cuernos.

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, en la oración: 'María está disfrutando',¿donde esta el sujeto?

- Muy fácil maestra, encima de ella!

- Señor, mi gato acaba de matar a su perro.

- ¿Qué dice ?, ¡¡si mi perro es un Doberman!!

- Ya sé, pero mi gato es hidráulico.

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:

- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?

- ¡Vale! -

Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.

- ¡Soy un pato! ¡un pato!.

- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad y para ser sincero ¡apestas!

- ¡Soy un culo! ¡un culo!

¿Que es una vaca loca?

-Un toro con un bolso y aretes.

- ¿Cómo se dice suegra en chino?

- Lin - chen - la

Ahorita sigo con más. Jajajajaja

Dice un niño a su madre:

- !Mamá, mamá, en el colegio me dicen que tengo los dientes grandes.

Y la madre responde:

- !Niño, cállate y súbete a la silla, que me rallas el suelo!

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:

El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:

-Kansas City.

El segundo enseña otra en el brazo derecho

-London City.

El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice:

-Apendi citi.

Jajajajjajajaj

La profesora le pregunta a Gregory:

- Gregory si tienes 5 dólares en un bolsillo y 14 en el otro que tendrías?

Responde Gregory

- Ay maestra, pues los pantalones de otro porque yo estoy limpio.

La superioridad de la mujer:

Señores, la mujer puede trabajar en cualquier cosa, ¿pero el hombre?

Imagínatelo de enfermero en un policlínico o de manicura en una peluquería. Desde que te ven te dicen........ El tipo está rarito.

La mujer puede hacer cosas que nosotros no podemos, mira por ejemplo la mujer a nivel internacional si se casa con el presidente de un país ¿que cosa es?

- La primera dama, eso es una categoría... tronco de Categoría!!!

El hombre que se casa con la presidenta de un país ¿que cosa es?

- Nada, es un piojo pegao, no es el primer damo, no es el primer señor, nada.

Y si la mujer manda en el país, ¿tú vas a mandar en la casa? Mentira!!!! Tú no pintas nada ahí.

Otro ejemplo en una esquina una pareja está discutiendo y el hombre le mete una galletita a la mujer, ¿que es lo que dicen?

- Es un abusador, es un descarado, ojala que lo capen...

Sin embargo, si la mujer saca un bate y se lo parte en la cabeza al hombre,

¿que es lo que dicen?

- Fue en defensa propia. (Fíjate como siempre la ayudan)

Si en una pareja el hombre le es infiel a la mujer ¿que dicen ?

- Ay pobrecita, es una víctima del hijo de (?) ese.

Pero si la mujer le es infiel al hombre, lo miran y le dicen:

- So tarrú!!!! (Olvídate, que ahí no hay arreglo)

La mujer no paga, ¡jamás paga!. ¿Te acuerdas cuando antes salían con 10 kilos para por si acaso regresar en la guagua?

Ya no salen con 10 kilos, salen sin nada, sin dinero sin nada, porque no pagan. Llegan al restaurante y cuando le ponen la carta tú las ves siempre mirando la parte izquierda:

- Bistec, hamburguesa, pollo.......

El hombre no,  el hombre le guiñetea a la derecha:

- 45, 50, 60, 70....... ¿Hasta donde por tu madreeeee?

Mira la mujer por mejorar su belleza hace cosas que nosotros no podemos. La mujer se puede teñir el pelo.

El hombre no, a no ser que sea artista o locutor deportivo, pero si no, no puede.

¿Con que se escudan las mujeres ?

- No, porque nosotras parimos.

Hoy por hoy parir es una inversión:

Primero : el día de las madres les dan un cake, esto, lo otro. ¿Y el día de los padres qué? Te dan una botella de ron peleón y dale, ya.

Segundo : Hoy en día, yo no se porqué, desde que la mujer tiene dos meses de embarazo... amenaza de aborto. Y pa'la casa acostada, con los pies pa'arriba viendo la Televisión. (Eso es un vacilón)

Tercero : La mujer come cuando está embarazada lo que yo no he comido en mi vida entera y sobre todo cuando la mujer está embarazada, en el codo tiene un servicio de habitaciones. Porque fíjate que a cualquier hora hace así y da un codazo y ¿quien está ahí? ...... ¡El marido!

- Pipo, quiero pizza...

Y ahí va el hombre, a las 2 de la mañana a buscar la pizza y cuando vira con la pizza te dice:

- Ay no, ya no quiero que me da asco. (Y tú no te pones bravo ni na, porque la baba se te cae porque vas a tener un chama)

Y luego dice:

- Papi, yo quiero heladito de un dólar, ¡de los potes grandes!.

Y sale el comemierda a la hora que sea a buscarle el heladito de los potes Grandes al DI TÚ que está a 3 kilómetros.

Cuarto : Cuando la mujer pare, que tu piensas que ya se acabó..... No, papa, eso es Eterno.

El Estado le paga durante un año licencia de maternidad, que la mujer lo único que tiene que hacer es darle el pecho a la situación. (Fíjate que cómodo) Y cuando acabas con todo eso tiene un hijo que la protege de por vida. Ahora mismo te cae una casa en la playa entre semana y el hombre tiene

que inventar lo inexplicable para faltar al trabajo, y la mujer ¿qué es lo único que tiene que decir?:

- Tengo el niño enfermo.

Y nadie se lo discute ni te lo verifica ni na, ¡el niño está enfermo y ya!.

Y sobre todo en esto del parto, la mujer es la única que está segura que el hijo es de ella, nosotros siempre tenemos la duda. Yo tengo tres y no sé si son mías, pero las quiero, las quiero igual caballero.

En el sexo, en la cosa social, la mujer es también muy superior.

Imagínate un centro de trabajo, 10 hombres enamoran a una mujer y la mujer le dice que no a los 10. ¿Cuál es el comentario de pasillo?

- Esa es una mujer para casarse, una mujer para el hogar, para tener hijos con ella.

Ahora el mismo centro de trabajo, 10 mujeres enamoran a un hombre y el hombre le dice que no a las 10.

¿Cuál es el comentario de pasillo?

- Este tipo está flojito, pa mí que es medio pajarón.

Por eso yo digo que la mujer es superior y hay una frase para resumir la esencia de la mujer, una frase religiosa y es:

Dios creó el mundo y descansó.

Dios creó al hombre y descansó.

Dios creó a la mujer y desde ese momento......... NO HAY DIOS QUE DESCANSE.

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:

Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?

¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.

El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:

Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?

A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.

Se levanta el León todo moreteado y dice:

¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-Está cómodo? -Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:

Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.

Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:

Mono, no me mires, recoge las cubetas y, !vámosnos!

!Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

?Y te has vengado, hijo?

!Hombre! !Si no me vengo, me matan!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ?por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

?Y usted, alumno?

!Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un

hermanito!

- No jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te acostaste con la

cigüeña?

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:

Levántate que ha llegado mi marido.

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

!Tonta, si tu marido soy yo!

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo, le dice:

- Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.

Entonces le contesta el otro:

- !Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera ...muy bonito - le increpa -, falta un cuarto para las 5 y ... responde el borrachín .. Hip.. No puede ser. !!! en esta casa siempre falta algo !!!!