Variado(Chistes)

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te

preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.

Ahhh... y cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y... SE LA DI!!!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

-¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

Ríase al por mayor jajajaja

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon Los informáticos para definir un enredo de Los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El Director llama a su secretaria y Le dice:

- Yaira: Tengo un seminario en París por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga Los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, MI tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, MI reina...

La amante llama al niño a quien Le DA clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a Dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, MI profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el Director en esta historia) llama a la secretaria:

- Yaira, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con MI nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del Director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a París.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de MI mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de Las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a Dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de MI profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo (el Director) llama a la secretaria:

- Yaira: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con Los preparativos del viaje al seminario de París...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

jajajajajajajajjajaj.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo

- OH....! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

el abuelo de 95 años, el nieto Chucho, va a darle pésame a su abuela de 90.

Encuentra a la anciana llorando, un rato después, cuando la nota más calmada el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

-Fue haciendo el amor -le confiesa la mujer.

Chucho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.

Ding................ para meterlo y Dong.............. para sacarlo...

-¿Y que falló abuela?, pregunta el nieto...

-¡AY MIJO! QUE ¡¡¡¡¡¡PASÓ EL CARRO DE LOS HELADOS!!!!!

¿CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿Cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFÉ.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al LAPTOP, CHATEÁBAMOS por el BLACKBERRY.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mamá.

Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teníamos FIREWALL.

Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Así es que a los nueve meses...

...¡¡¡Apareció el VIRUS!!!

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
 
El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El cubano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

Están por meterse en la cama... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...

-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro.

-Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...

-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...

-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

-Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:

- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

- Estoy aterrado de lo bien que andas de la vista!!!

Jajajajajajaja

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2..-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...

¡Hágalos Jefes!

JAjaajjajajajaj

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "-

Tenga cuidado en qué lugar se mete, jajajajajaja

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.

Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está listo para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene enorme, jamás visto en su vida.

-Disculpe, Sr. Pirilo (piensa el empleado), más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.

- Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!

Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

- OH, mi Dios !!!!! ¿!¿!¿ se murió Pirilo ?!?!?

Moraleja

JAMÁS ..PERO JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA LA CASA !!!!!!!! JAJAAJAJAJAJAJ

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?

-Espérame un segundo, voy a mear.

-Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.

-Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Pepito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

-Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"

El Cucú...
 
Anoche salí con mis amigas a una
'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí?

...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mie...!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la

mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió .

En la última noche del Titanic, un mago cubano estaba brindando un espectáculo de magia

Comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero

En eso un compatriota cubano del auditorio le comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de él! ¡Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo

En eso su compatriota cubano grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!

Y así, durante todo el número, su compatriota cubano jodió y jodió al pobre mago

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con el iceberg y se hunde

Los compatriotas, el cubano y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote

Pasaron muchos días sin que ninguno hablara

De pronto el cubano habló y le dijo al mago:

-          Asere, nagüe me rindo ¿Dónde carajo pusiste el barco?

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,

diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,

volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

¿Sexo?

>- 3 veces por semana.

>- No... quiero decir masculino o femenino.

>- Me da igual.

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:

- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera Quedar como un toro!

- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche… pero no tienen más que un peso.

El primero dice:

- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.

Compra una gran salchicha con el peso que tenía.- ¿SOS boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya vas a ver, le dice

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y… ¡hop!… arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

- Y el primero responde:

- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar…

-Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae.

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 12 americanos, 7 alemanes, 13 japoneses y 1 cubano.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al cubano en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.

- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al Cubanu...

-El siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también.

Así que todos van con el Cubano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el Cubano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al Cubano corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al Cubano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Y así lo hacen.

Viene el Cubanito to fastidiao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el tipo, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El Cubano se levanta, cierra la puerta y les grita:

-          ¡¡¡Váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!! Jajajajajaj