Re: Variado(Chistes)

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:15 pm

Aquí traigo algunos chistes de nombre chinos:

Mejor bailarina de china: Yo Giro Tocao

Mejor ladron de china: Yo Quito Candao

Mejor policia: Yo Cojo A Yoquito

Ministro de cultura: Gua Guan Co

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:16 pm

Reunión de Científicos.

Se reúnen varios científicos para llevar adelante una investigación sobre el cangrejo.

Para ello, cogen a un cangrejo y le arrancan una pata, le dicen cangrejo camina y el cangrejo caminó.

Le arrancan otra pata y lo vuelven a mandar a caminar y el animalito volvió a caminar.

Van así arrancándole las patas una a una y el cangrejo al mandarlo a caminar se sigue moviendo, pero.

Le arrancan la última pata al cangrejo, lo mandan a caminar y el pobre animal ni se mueve.

Se reúnen los científicos y deciden como conclusiones de su investigación que:

El cangrejo sin patas no oye.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:16 pm

Paco el borracho.

Viene Paco con tremenda borrachera caminando con un pie por encima de la acera y el otro por debajo.

En eso su vecino Roberto lo ve y le pregunta:

- Paco, pero y esa borrachera que traes.

Le contesta Paco:

- Bueno chico la borrachera la cogí en el bar de la esquina, pero esta cojera si no sé dónde la he cogido.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:17 pm

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:

- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?

- Si, es muy bueno.

- ¿Y a su familia le gustó?

- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:20 pm

Mi pobre vecino Pedro.

El pobre Pedro, vecino de dónde yo nací y me crié, las veces que visitaba el barrio siempre se me quejaba porque le estaban robando todos los puercos, yo siempre le decía.

- Contrata a alguien para que te ayude a hacer guardia y los puedas sorprender.

Me decía.

- No tengo a nadie de confianza para eso.

- Pues has guardia tú mismo.

Un día me dijo ya sé lo que voy a hacer.

Pero yo no le pregunté en ese momento, al volver al poco tiempo le pregunto.

- Pedro y los puercos qué, cogiste a los ladrones.

- Ay familia no me diga nada, me dije hoy si voy a coger a los ladrones, me quité la ropa y me metí dentro del corral con los puercos.

- Entonces los sorprendiste, están presos.

- Familia no me diga nada, me quedé dormido y cuando desperté, estaba en la circunvalación de la carretera de Jobabo dentro de un saco.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:21 pm

Mi vecino motorista.

En el barrio donde nací y me crié, vivía Pedro, el cual tenía una moto CZ, del año de misipinguin, un día de invierno, de regreso de Las Tunas, a Cayojo, así se llama el barrio, recogió a Alejandro, como hacía frío este último llevaba un abrigo, pero debido a la velocidad de la moto el aire se lo abría constantemente por lo que Pedro paró para que Alejandro se pusiera el abrigo al revés y así no se le abriera, hecho esto continuaron camino, pero unos KM más adelante tuvieron un accidente, los llevan para el hospital les realizan los chequeos de rigor, no detectando nada grave, pero cuando Pedro pregunta por Alejandro, le dice el médico, señor su amigo llegó bien, pero el problema fue al enderezarle el cuello, murió.

No se ponga las prendas al revés.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:21 pm

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

- "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija Julia nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

- "Qué disparate!" -dijo el médico- "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias"

- "No es posible!" -insistió el padre- "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones"

- "Bien", -dice el médico- "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer hacen el amor?"

El hombre, avergonzado, respondió:

- "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

- "Entonces... ahí está!" - dice el médico confiado- "ES ÓXIDO!!!"

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:22 pm

PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una Casa muy elegante.

En su primer día de trabajo Le tocó recoger botellas, pues Los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.

La muchacha asustada pregunta:

- "Señora... qué es esto?"

- Ay!, es que en TU pueblo no hacen el amor?"

- "Si, si señora... Pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:22 pm

Consecuencias.

Una pareja estaba haciendo el amor.

Cuando él esta por acabar, Le coloca el miembro en la oreja y Le dice que quiere acabar allí.

Ella, espantada Le dice:

- Y si quedo sorda?

El Le responde:

- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:22 pm

Otro pecador.

El señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- Padre, necesito que me ayude porque he pecado.

- Qué pecado has cometido hijo?

- Ayer, en la playa, le toque los senos a mi novia.

- Y dime hijo, se Las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

- Por encima padre.

- Serás idiota. Si el pecado es el mismo!.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:23 pm

Otra más de mi Cayojo querido.

Demetrio un guajiro de mi barrio natal Cayojo, se encontró una bala, la puso encima de un candil y bommmmmmmmmm.

Cuando su hermano Cipriano oyó la explosión va corriendo a donde se encontraba Demetrio y cual no sería su asombro.

- Llamó desesperado a su otro hermano Anacleto, corre que Demetrio se dio un tiro con un candil y se sacó un ojo.

- Cipriano como es eso que se dio un tiro con un candil.

Ríase jajajajjja, pero es una historia cierta, no un cuento.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:23 pm

Otra de mi Cayojo querido.

Mi vecino Rolando, de visita a Las Tunas, compró un Canario, al llegar a su casa cual no sería su sorpresa, el canario era cojo, muy bravo dijo.

- Mañana voy a discutir al vendedor.

Al otro día llega temprano ante el vendedor de Canarios.

- Oiga usted me vendió un Canario cojo.

- Señor y usted para qué lo quiere para que cante o para que corra.

- Por supuesto para que cante.

- Entonces.

Y así quedó contento Rolando con su canario cojo.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:26 pm

Estaban dos cocodrilos cogiendo fresco en la orilla de un rió

cuando de pronto pasa una muchacha que le faltaba una pierna

y un brazo i un cocodrilo le dice al otro viste esa es la jebita que

me estoy comiendo

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:27 pm

Llega un borracho a la casa a las 3 de la mañana

con dos gomas de camiones una en cada brazo

y la mujer le dice, tu crees que estas son horas de llegar

a la casa mijito en ese estado tan despreciable

y con dos gomas en cada brazo, si tú no tienes carro y

el borracho le responde ven acá mijita alguna vez

yo te dicho algo cuando tu compras ajustadores ....

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:27 pm

Entra un borracho a robar a una tienda de ropa

cuando de pronto la policía lo sorprende y le dicen

venga acá usted no pensó en su familia antes de entrar a

robar usted no pensó en su familia, en su mama en, su esposa,

su hija y el borracho le responde, y que tu quiere que yo haga

si lo único que encontré fue ropa de hombre.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:28 pm

Un Cura Inocente?

Llega una muchachita a la iglesia a confesarse y Le dice al cura:

- Padre he cometido un pecado.

- A ver hija... Cual es el pecado que has cometido?

- Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su VW y yo, Padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo . Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto callejón, y yo, Padre, y en medio del callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo Padre, de pronto, me puso Las piernas en Las correitas de Las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui Inocente, Padre

El Padre interrumpe:

- Inocente tú?!.. No me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un VW y recién ahora me entero Para que sirven esas correitas!!!

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:28 pm

El Mago del Microbus.

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... 1, 2, 3!

Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

- !!!!!Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, !!eh?

Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces.

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:

- Empieza a contar el mago !! 1, 2, 3!

!!!!!ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso dura al viejito y los pasajeros, a la misma vez, dijeron:

- !!!!!OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

- !!! AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!!

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:29 pm

UN HOMBRE TIERNO.

- ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?

- Sí ¡muy bien!...

- ¿Los niños están bien?

- No te preocupes amor, están de lo mejor...

- Perfecto.. ¿Almorzaron?

- Si, almorzaron muy bien.

- ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?

- Rabo encendido...

- ¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro cosa rica!.. Siempre complaciéndome..Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...

- No me digas esas cosas, mi chuli, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese calentico transparente que tanto me gusta?

- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo..

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:29 pm

OTRO PECADOR.

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo Le gritaron:

- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."

- "No,no, no, no, no, no. .... Cada quien es libre de lavarse sus partes a la velocidad que quiera...."

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:31 pm

Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra largos?

- Si, claro. ¿Cuantos quiere?

- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:31 pm

ANCIANA ASTUTA.

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando el bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros por que "Ah es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (Ah el cliente siempre tiene la razón), El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar.

Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita le contestó:

- Hago apuestas.

- Apuestas? - preguntó el presidente, qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó:

- Bueno, por ejemplo: Le apuesto a usted 25,000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!

El Presidente soltó una carcajada y dijo:

- Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.

La viejecita lo desafió.

- Bueno, estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?

- Por supuesto!!, respondió el Presidente. Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!

La viejecita dijo:

- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 hrs. con mi abogado para que haga de testigo?

- Por supuesto, respondió confiado el Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:

- 25,000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, 25,000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita:

- ¿Que diablos le pasa a su abogado?

Ella contestó:

- Nada, solo que he apostado con el 100,000 dólares a que hoy a las 10:15 hrs. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:33 pm

Alumno excelente.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:

- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.

Y el alumno responde:

- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?

El profesor le dice:

- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido?

Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine...

por **XyriuSbLaZ** Vie Jun 26, 2015 5:33 pm

Un señor algo entrado en años estaba sentado en un banco del Parque de Las Tunas, cuando una muchacha se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.

El viejito se queda mirándola un rato... atónito... incrédulo...boquiabierto...

Cuando de repente la muchacha le dice:

- ¿Qué miras, viejo verde? ¿Por qué me miras con esa cara de asustado? ¿Qué, acaso nunca hiciste nada loco en tu vida?

A lo que el viejito, sin exaltarse y con toda la calma le contesta:

- Sí... la verdad es que una vez me emborraché y me cogí a una guacamaya... y justamente por eso te miraba y me preguntaba:

- ¿ Será esta pelandruja mi hija con la guacamaya, se le parece mucho?

por **Jeniffer** Mar Jul 28, 2015 11:36 pm

Yo tengo uno bueno:

En un manicomio le iban a dar pase a locos por falta de comida, pero primero los médicos tenían que hacer una prueba porque solo podían salir los más inteligentes, pasa el primer paciente que era uno de los más inteligentes y el médico le pregunta:´

¿Me puede decir quién descubrió a Cuba?
-          Cristóbal Colón
¿En qué año?
-          1492
¿En qué embarcaciones viajo?
-          La niña, La pinta y La santa maría

¿Usted sabe si existe vida en marte?
Unos dicen que sí, otros dicen que no y otros lo están averiguando.

Sale el loco y otro loco que estaba cerca le pregunta

¿Cuáles fueron las preguntas?
Y él le responde:
No recuerdo las preguntas pero si las respuestas, primero tienes que decir Cristóbal Colon, después 1492, luego la Niña La pinta y La santa maría y por último, unos dicen que sí, otros que no y otros lo están averiguando.

Cuando llega el turno del paciente, el médico le pregunta:

¿Cómo te llamas?
-Cristóbal Colón

¿Cuántos años tienes?
-          1492

¿Tiene usted hermanas?
-          Si, La niña, La pinta y La santa maría

¿Venga acá, usted está loco?
-          No lo sé, unos dicen que sí, otros dicen que no y otros los están averiguando

por **Vistelina** Mar Ago 18, 2015 1:27 pm

Pepito estaba en la escuela y encuentra a una alumna nueva, pepito le pregunta:
-Hola, ¿como te llamas?
-Me llamo rosalinda pero me dicen rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito se la a si casa y le dice a su papá:
-Papá, papá, conocí a una alumna nueva.
-Muy bien, y como se llama?
-No recuerdo, se lo preguntaré.
Al siguiente día pepito va y le pregunta a la niña:
-¿Cómo te llamas?
-Me llamo rosalinda pero me dicen rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito se va a su casa y le dice a su papá:
-Papá, papá, ya recordé su nombre.
-Muy bine, y cuál es?
-Demonios lo volví a olvidar, le volveré a preguntar.
A siguiente día, pepito va y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
-¡Se te vuelve a olvidar y te corto el pito! ¡Me llamo rosalinda pero me dicen rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito va a su casa y le dice nuevamente a su papá:
-Papá, papá, ya recordé.
-Y cuál es?
-Demonios, lo volví a olvidar, le volveré a preguntar.
Al siguiente día pepito se estaba cambiando para la clase de física y estaba desnudo, justo pasa la niña y le dice:
-¿Cómo me dijiste que te llamas?
-Te lo advertí!(y le corta el pito)
5 días después llega un alumno nuevo, y el alumno nuevo le dice a pepito:
-Hola, como te llamas?
-Me llamo PEPITO pero me dicen PE porque no tengo nada de PITO.

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