Variado(Chistes)

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

- Papá, cuántos tipos de senos existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

>> El hijo dice:

- Cebollas?!

El padre respondió:

- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de un pino, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de palmera flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:

- Árbol de Navidad?!

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír..

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica....

Un día me dijo:

-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

-Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

-Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...

Ella me preguntó:

-"Que estás viendo en la tele...?"

Y yo le contesté:

-"Bastante polvo..."

-En el principio, Dios creó el mundo y descansó...

Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi

vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:

-¿Quiere que le acerque a algún lugar?

- Claro, respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa

- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto. Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé

dormido y desperté solo ahora.

La mujer dio un grito histérico y dijo:

- ¡Mentiroso... hijo de p***... sinvergüenza...! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

"Hay 2 cosas infinitas, el universo y la estupidez humana"

El ingeniero ordenó a su perro:

Escalímetro , muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

§ ¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:

Megabyte , hazlo !

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo:

Diputado , muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria. ..

Insuperable. ...!!!

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.... ..en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Tren de la Habana con destino a Taguasco

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.

De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:

Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:

Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Y así continuó todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar a Taguasco, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:

Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:

Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Cabaiguan.

Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,

Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

Ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,

sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente

que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?

y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

Que sincero eres mi amor!,

Que oportunas tus palabras!

Tu esperas tanto de mí

que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya ,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MI.... !

Respuestas de una sexóloga cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?

R: Aparécete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mándamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Quítate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.

R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz.!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.

R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte  y entrégalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mira yo los tomo generalmente con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien.

A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".

Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".

Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.

Un día Manolo, con el próximo pedido de María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia.

Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.

A las tres semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada". Manolo, pensativo, exclama:

¡¡¡ joder, inventé el esperma !!!

Jajajaja

El pobre vino de Islas canarias, buscando vida a Cuba, luego de intentar vivir en varios lugares y ser desalojado por la guardia rural, al fin logró tener un pedacito de tierra en un campo, era tan pequeño que si se revolcaba un burro le quedaba el rabo afuera; pero bueno era algo, se compró una yunta de bueyes y muy contento pidió a un vecino que tiraba fotos que le hiciera una junto a la yunta de bueyes para enviársela a sus familiares canarios, cuando el fotógrafo le da la foto va a el correo para enviarla, pero coño, como van a saber quien soy yo, y muy decidido, le pide a la compañera que le ponga una nota detrás: ´´ Estoy muy bien, EL DEL CENTRO SOY YO ´´

Jajajajaja

· Por favor un ron.

El cantinero le dice:

· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para q venga un uno y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

· Porque no pide un aguardiente, para que venga uno y se coja al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:

· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que

venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el un tipo y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!

Jajajaj si te gusto dame un MÁS/Reputación

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, y llegaron a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo y pidió a sus propios científicos que excavaran más profundo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Los científicos Cubanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada.

Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni hilos de cobre ni de cristal. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) de que los antiguos cubanos hace más de 5,000 años ya tenían WIFI y teléfonos celulares.

¡Que viva Cuba!

'Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 40 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de más de 40 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? A ellas no les importa lo que piensas.

Si una mujer de más de 40 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que la entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido.

Una mujer de mas de 40 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere, y de quien lo quiere.

A las mujeres de más de 40 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

Una mujer de más de 40 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro.

Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos.

Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

Las mujeres de más de 40 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los sabrán.

Una mujer de más de 40 se ve bien pintada los labios con rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes.

Una vez superada una arruga o dos, una mujer de más de 40 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal. Siempre sabrás donde estas parado con ellas.

Adoramos a las mujeres de más de 40 por múltiples razones. Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 40 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años.

'Damas, mis disculpas.'

Para todos esos hombres que dicen: 'Por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos.' ¡Actualícense!

Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. ¿Y por que? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el cerdo entero para solo comerse una salchichita'.

Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol.

De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acercó y preguntó:

- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?

- Un pajarito - contestó el muchacho.

La niña se marchó y el tipo cayó dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.

Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

- Yo no sé.

Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.

La niña contestó:

¿A él?.. Nada...

Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él, ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, que has hecho de tu vida ?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...

- Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta :

- ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento...

- ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ?

- No, con ningún medico... El trata y yo miento !!

Llega la gallina borracha a la casa Y el gallo le dice:

-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Entonces sale la gallina y le responde:

-Oye me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!

Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?

Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:

Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.

La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:

¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!

Al rato nuevamente:

¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!

Entonces la mujer se acerca y le dice:

Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.

Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:

"Tío, tío, tío, tío".

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...

El vendedor le comienza a explicar:

-TIENE MAYOR EMPUJE,… EL EJE ES MAS LARGO,… LA LUBRICACIÓN ES
MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2011 (PUNTO)"

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles:

El vendedor le comienza a explicar:

- EL MODELO ES NUEVO; … "CERO" KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, ….

SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA".

Bueno noooooo.... vale el cambio, jajajaja

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.

Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: “NESCAFÉ”

La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA
LA ÚLTIMA GOTA"

Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”

La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"

La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”

La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES. y antes de desmayarse leyó:

4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…