Variado(Chistes)

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más expuestos a morir.

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de DISCUSIÓN.

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN
.

Principio de acción y reacción aplicable a lo de: “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable
agarre de tetas, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice: “Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"  (me lo dice con una cara muy cínica)

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
 "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé la champaña y demás.

Me eché un Baño con agua friiiia a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra.

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al sambil, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 400.00 el par, le contesté que me parecía bien. 

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis vuiton o alguna verga de esas.

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo
a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras cosas que dicen las mujeres), vamos a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...

De verdad (ojala le hubieran visto la cara), se quedó pálida cuando le dije:
 tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: ´´ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre´´.

No la he vuelto a ver ................... jajajajaj

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tu que tienes……?

- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.

- ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán.

- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.

- Yo tengo un huevo rojo, dice el cubano

- ¡El huevo rojo...!

- ¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando.....

- ¿Que te paso…….????

- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?????

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El cubano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa...........

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenías ???

- ¡Lápiz labial!!!!

Jajajajajajajajjajajja

Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación.

El encargado le dice:

- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.

- Si es sólo eso, no hay problema. - Dice el fulano - Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.

Intrigado, el encargado le dice:

- Buenos días ¿Durmió bien?

- Perfectamente, gracias.

- ¿Y el señor de los ronquidos...?

- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.

- ¿...?

- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo besote en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el trasero pegado a la pared... jajajajajaj

Una muchacha oye decir a sus padres que esa noche, van a salir desde temprano. Piensa en la oportunidad y decide llamar a su novio para pasar esa noche juntos. Así hace y en la noche, cuando suena el timbre de la casa, se dirige rápidamente a la puerta, completamente desnuda.

La sorpresa la deja sin palabras al ver que es su mamá quién está en la puerta y no el novio. La doña empieza una cantaleta de regaños a lo que la muchacha, al fin dice:

- Está bien mamá, Yo te voy a contar que pasó. Resulta que yo oí que ustedes iban a salir desde temprano por lo que decidí decirle a mi novio que viniera para darle una sorpresa esperándolo en el traje del amor.

La doña, en medio del regaño y consecuente castigo, piensa en lo que comentó la muchacha considerándolo una posibilidad de despertar la libido de su esposo. Y así, esa noche, cuando escucha llegar al esposo, corre presurosa a abrir la puerta. El esposo, al verla desnuda, exclama:

- Pero mujer! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces en la puerta desnuda?

La señora responde:

-No, desnuda no, y, bailándole al esposo, sigue:

-Te estoy esperando en el Traje del Amor.

A lo que el esposo replica:

- Cará, pero pudiste planchar esa vaina. Jajajajjaa

 EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

Buenos días señora, vengo por lo del niño.

Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire

este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo,

esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:

Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

¿Quiere comenzar?

Cuando usted diga -contestó ella.

Está bien, voy por el trípode.

¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien

y............¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:

- ¿Qué hiciste con la manzana?

- Pues me la comí.

- Tenía hambre - le dice el Cubano.

El judío le dice rascándose la barba:

- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia.

- Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.

- ¿Te das cuenta? Continuó.

- No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.

- Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.

- Muy bien, - le dice el judío ¿qué hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

- Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

- Fabriqué un condón, se la metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!!!

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? !Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:

- No, querida. El sorprendido soy yo.

- Tu estás asombrada.

Un cubano acabado de llegar, decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) . Se entrevista con el jefe de Personal y este le pregunta:

- ¿ "Tienes alguna experiencia en Ventas"?

A lo que el tipo responde:

- Si, trabaje un tiempo en La Habana en la calle vendiendo ropa.

Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:

- Empiezas mañana.

A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue.

El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.,

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿"Cuantas ventas hiciste hoy?"

Y el tipo responde:

- "Una"

- ¿"Una sola? Le dice el gerente: Los demás vendedores hacen un promedio de 25 o 30 ventas al día, pero bueno y..¿de cuanto fue la venta?

- De 100 mil dólares", le dice el tipo.

- ¡¡¡100 mil dólares!!!,.

- Pero.¿ que le vendiste? dijo el gerente..

- Primero le vendí un anzuelo chiquito, después le vendí uno mediano, después uno grande. Después le vendí una caja de pescar nueva y después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago más cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4.

El jefe, visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:

- ¿Un hombre vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un Lincoln Navigator 4x4?

A lo que el tipo responde:

- No, la verdad es que el hombre vino a comprar una cajita de Tampax (Paquete de intimas) para su señora y le dije:

- ¡Compadre!, ya que vas a estar jodío este fin de semana. ¿porque no te vas a pescar?

Tremendo vendedor, jajajajajaj.

Estaban tres amigas hablando en una cafetería cuando una de ellas dice :

-Amigas la semana pasada le dije a mi marido ¡se te acabó la sirvienta!, ¡si quieres ropa limpia la lavas , si quieres la loza fregada la friegas!, y el primer día no vi nada , al segundo tampoco pero al tercero lo pillé fregando la loza .

Entonces las otras dos dicen ah! le vamos a decir eso también a nuestros esposos para ver que hacen, y acuerdan encontrarse allí mismo una semana después .

Transcurrida la semana se encuentran en el lugar indicado, y había una de las amigas que no llegaba, entonces deciden llamarla:

-María que te ocurre, por qué no has llegado?

-Ay amigas !

-Qué ocurre , cómo resultó todo ?

-Bueno yo le dije lo mismo , ¡se te acabó la sirvienta!, ¡si quieres ropa limpia la lavas , si quieres la loza fregada la friegas!

-Y entonces ??

-Bueno el primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero ayer amanecí viendo un poquito del el ojo derecho .

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.

A lo que Pepe responde:

- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.

Juancho entonces pregunta

- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!

Y ¿Como que te trata como a un dios?.

Y Pepe le explica:

- Sí, me trata como a un dios.

-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones

Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - > dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez

No acabaras primero!!!

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus

respectivos padres rubios y de

ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen

un

niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les

confirma que el hijo

es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor

les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora

le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco

pájaros

parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos

pájaros

quedarían?

Ninguno -

replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero

me encanta tu

manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su

merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para

usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose

un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la

tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa..

. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me

Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante: -"Tu sigueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto!"

En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...! pero... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.

La adúltera que se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿a que te creíste que era de verdad ?.

-Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que, con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN-25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate toca, toca; imitación de piel de verdad y todo,

refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bytes, conexión GPRS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.

-Pero amor .......¿hacía falta que te compraras algo así?

-A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...!!

-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

-¡ Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el período...

-Vaya, qué suerte la mía entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:

-¡Pues vaya con e l trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de clavarlo por troya al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!

¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

-¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:

¡¡SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!!

¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de Las siete de la mañana y dado que no alcanza a

vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte

en el parque.

Sorprendido... uno de Los trotadores, lo mira y Le pregunta:

" ¿Sin zapatillas? "

" Sí, es para una mejor ventilacion de Los pies! "

" ¿Sin camiseta? " "Sí, es para mejor ventilacion de Las axilas! "

" ¿Sin pantalones, sin calzoncillos ? "

" Sí, es para tener mayor agilidad ! "

"Ah, comprendo! .Entonces... ¿el condón lo lleva puesto por si llueve..???

Dos caballeros que se movían muy deprisa

En el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mí Señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya Desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es Su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas

Bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la Suya...

Jajajajajaj

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida

de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?

- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.

- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo; tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hip!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

- No!' Le dijo,

- Hip!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó:

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un Velorio.

Tercero porque el Ave María no se baila.

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

3.00am, suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!.

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había más que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

-¿Dónde está el que quiere el empujooooooooón?.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

“AQUIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!... EN LOS COLUMPIOOOOSSSS!!!”

Un viejito llama al nieto a escondidas y le dice:

- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dicen viagra. Si tu me traes una pastillitas de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy $ 10.

- ¿$10 abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.

El niño llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y lee: VIAGRA, éstas son y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el chiquillo se levanta y va a saludar al viejo.

- Buenos Días Abuelo, cómo dormiste?

- Muy bien hijo (con una sonrisa de oreja a oreja) y le entrega $100.

- Abuelo, tú me ofreciste solo $10.

- Si, $10 que doy yo y $90 que te manda tu abuela!!!!!

El otro día mientas tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le daba consejos a su hija adolescente:

-Debes fijarte bien a la hora de escoger marido- le dijo con voz tranquila. Mira tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

-          No se te ocurra casarte con un hombre así,...porque nunca vas a tener algo nuevo.

Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella:

- Yo me quedo con el nene Manolo...

- ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo, dice ella.

-¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el marido.

-¡Cómo que no!, ¿Y quién lo parió? - pregunta ella.

- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se orinó y me dijiste que lo cambiara?

- Si....

- Pues... ¡Pues lo cambié!

JA,JA,JA,JA,

Hoy llego a la mediana edad, pero me 109cito. jajaja

Tú sabes que estás llegando a la mediana edad cuando todo duele ... o lo que no duele no funciona.

Mediana edad es cuando tus años empiezan a aparecer en la cintura... y la cintura desaparece.

Mediana edad es cuando todavía tienes ganas
 pero ya no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando deseas hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase el deseo.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicios al aire libre y tu te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.

Mediana edad es cuando comienzas a apagar las luces por economía y no para propiciar un acercamiento romántico ...

En la mediana edad, las cenas a luz de las velas dejan de ser románticas, ya que no consigues leer el socioú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a "acomodar" los pelos que te quedan.

Infancia: época de la vida en que hacemos
muecas en el espejo.

Mediana edad: la época de la vida en la que
 el espejo se venga.

Tú sabes que estás en la mediana edad cuando
todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.

Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.

Mediana edad es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos, entonces... pasamos a dar buenos consejos, (y todos se cagan de la risa de ellos).

Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas pero nadie nos pregunta nada.

Mediana edad es cuando ... si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.

No hay remedio para el nacer o el morir; lo único que nos queda es saborear el “intervalo”.

Hay tres períodos en la vida:
infancia, juventud y
“se te ve espléndido".

Estás en la mediana edad?
 ¡Ánimo! Lo peor, ¡todavía está por llegar!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor co-piloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el co-piloto, hacen la dupleta más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura y se oye que el piloto le dice al co-piloto:

"¡El día en que los pasajeros no griten, nos jodemos!"